will happiness find me?

E poi, francamente, dove lo trovi un altro che riesce a farti una dichiarazione come quella di ieri sera, che sembrava scritta a quattro mani da Woody Allen e Tarantino?

So che non usi le parole banalmente, perciò so che rispecchiano veramente quello che senti. Quel "..sono io che non posso dirti, cazzo, che ti amo, porco giuda!" non mi ha sorpresa, anche se come dichiarazione è originale e mi ha strappato un sorriso. Lo hai detto tu che è difficile lasciarmi senza parole o forse, senza l'ultima parola. Ma io sono stanca delle parole, non mi interessano più, così come non mi interessano più gli auguri che ricevo, ai quali rispondo, stavolta io banalmente, con il sorriso di corcostanza e il grazie di cortesia. Ho ricevuto diversi libri in regalo e due cuori. Uno d'oro e il tuo. Quello d'oro è stato accompagnato da un messaggio breve: tu meriti cose belle, il tuo è stato accompagnato da una scelta. Una doppia scelta, un fatto compiuto.
Se le parole mi hanno stancato, non significa che i fatti siano più facili e gestibili. Sono tendenzialmente un lupo solitario, ma oggi ero a passeggio da sola e mi sono persa. Pensavo alle parole che mi ha detto stamattina Davide, il fotografo, pensavo a raggiungere una panchina soleggiata e sviare la mente. Ho sbagliato strada, metafora della mia vita, e mi sono trovata dove non volevo arrivare, tuttavia, mentre stavo per commuovermi di fronte alla solitudine del sole di febbraio e dei suoi figli, ho incrociato un amico, che cercava proprio me.
Non è per quel discorso del fardello che io mi sono sentita sollevata, perché non mi hai mai convinta, è semplicemente per un discorso di coincidenza. Quando sei stanco di parlare e di ascoltare e ti trovi solo a pensare, ti ritrovi ancor più stanco dei pensieri e ti torna il bisogno di liberartene. La sensazione che provo oggi è l'inquietudine del non condizionare gli eventi a proprio piacimento, non sono la pittrice del mondo e questo è il mio problema. Mi trovo a fidarmi di persone che mi feriscono, a sorridere quando non ne ho voglia, ad ascoltare costringendo la mente ad ascoltare. Ma non riesco a costringere il mio cuore ad amare chi merita amore, a provare indifferenza per chi merita indifferenza. Questo è il mio cruccio. Non governare l'onda razionalmente costantemente. Al massimo posso ruotare attorno alle parole che ormai ho imparato a riconoscere, l'ho imparato sulla mia pelle, non solo metaforicamente, ma a suon di buchi sulle chiappe. Sono i fatti quelli che ci spingono oltre, non le parole. Bucare la pelle è solo un effetto secondario di scelte, di parole seguite da fatti.
Ora, abbiamo detto quello che c'era da dire, fatto quello che c'era da fare e non ho bisogno di legarmi le braccia dietro la schiena. Sono una donna istintiva, ho baciato al primo incontro e non ho baciato nemmeno al millesimo incontro. Non decide la mia mente. Questo è il mio cruccio.
Sono in balìa dell'onda e non c'è niente che io possa farci adesso. Tu vai via. E' un consiglio, non è una considerazione. Vai via da me, come ti dicono gli amici e le sorelline. Sii stronzo, non con me ma con la tua onda. So che i miei difetti non ti bloccano, non ti spaventano come spaventano chichessia, ma idealmente prendi il telefono, mandami a fanculo e riprendi il tuo viaggio. Sono solo una sirenetta. Sai che fine fa chi, come me, vive nel mare?